丈夫出轨实例:如何打破他在妻子和小三之间的左右摇摆?

作者:小兔情感咨询 发布于:2021-07-20 阅读:

摘要

那么我们就来说一说,当老公出轨,在小三和原配之间做选择的时候,我们应该如何做才能跳出这个陷阱?就跟上面案例里的小孟一样,丈夫出轨以后,求她原谅,她就给了他机会。他如果去跟小三说:“我老婆发现我们的感情了,对不起,我们还是不要在一起了。因为正常的思维下,丈夫出轨,是丈夫犯了错误,他背叛了妻子。别再给他找理由——他只是身不由己,他真的是为了我们这个家,是小三勾引他的……这些都不是出轨的理由。

小萌和老公结婚7年了。他以为自己可以摆脱七年之痒,没想到婚后的第六年,他发现了丈夫出轨的事实。

小萌是一家护肤品公司的销售经理。他收入不错,工作忙。有时有出差的要求,所以有时他一个星期都不在家。

他们有一个上幼儿园的儿子。由于两位老人身体健康,也喜欢带孩子,孩子们经常住在公婆和祖父母家里。

这对夫妻也省了不少麻烦,说不定他们也为老公的出轨种下了雷...

小萌回忆,第一次见面时,我还在上大学。夏天,他在大太阳下,拿了外卖,拎着一个冰镇西瓜,在我们宿舍楼下等着。我怕我不吃午饭...

我们只有在结婚第二年才有孩子。即使在我怀孕的时候,他也对我非常敬业,工作很努力。直到孩子出生,我们的生活才开始发生变化,因为那个时候,孩子才半岁。 ,我得到了很好的工作机会,我会比较忙。

因为这件事,我们讨论了好几次。他不想,所以他想让我轻松工作,照顾孩子。我们有分歧,吵过几次。最后,他妥协了。

孩子跟长辈住在一起,但态度好像和以前不一样了……

但有时候我也很关心他,在工作上,在生活中,但每次他只是想聊天,他就找借口想睡觉或玩游戏。我觉得我们的矛盾就是这样积累起来的。 .

从婚姻的第三年开始,因为双方的工作关系,交流越来越少。我认为生活也是一样。我想我们已经达成共识,我们现在的奋斗是为了未来。孩子们可以过得更好。

没想到最后被我出轨给抓到了。我几乎无法忘记那张照片。

那次出差,因为原定的时间是5天的行程,但是因为个人原因,提前两天回来。我总是自己出差回去,所以我通常不会主动给他打电话,让他​​接听什么的。

那天我直接开车回家。刚推开门进去,就发现房间里传来了声音。我的大脑一片空白。我以为我会看到一些东西。站在门口,发现老公在打电话:

“我老婆后天回来,我去哪儿玩?”

“好几天不见你了,想你了”

“说说离婚还是离婚,你不是离婚。”

我第一次觉得自己在家里当小偷。我听了之后非常生气。我打开门,他惊呆了。我只是把袋子扔了过去,一句话也没说。不知道该说什么,他把手里的包扔给了自己,直接挂断了电话,承认了自己的错误。

我不知道该怎么办。那天晚上是我六年婚姻中最糟糕的一天。我说:快点,我不用告诉你爸妈。

他回答:“我爱你,我答应你,给我点时间,我会处理好的。”

那天晚上,他整晚都向我道歉。

从那以后,我每天都要问他是不是坏了。起初他会回应我,但后来他变得有点不耐烦,说我不信任他。

我不敢再问了,因为我真的不知道该怎么办。一个和我关系很好的姐姐告诉我:男人偷东西很正常,你对他好一点,让他想起你好吧,他还舍得离开你吗?你看起来不错吧?

就这样,我开始了我的保婚之旅。我不敢问他是不是摔坏了。我只能自己猜测,甚至想过监听他的电话。

另一方面,我给他买了衣服、手表和领带,并不断反省我之前做错了什么。

一开始缓了一阵子,后来因为小三的消息,他说发烧了,就出去了。那一刻,我几乎崩溃了,我完全不知道该怎么办,我的信仰。一瞬间就倒下了……

我大惊小怪逼他承诺,逼他和小三分手,他却说不知道选谁...

思姐,我该怎么办?我怎样才能让他回来?

这个案例与您的经历相似吗?你也困惑吗?他怎么能放过你和孩子?他怎么能把你和小三放在同一个位置?

而你居然掉进了这个圈套:看来你只能和小三赛跑,比和他赛跑要好,这样他才能选择自己。

他什么时候成为皇帝的?

毕竟,司姐遇到过数百个这样的案例。

看来很多妹子都会遇到这种思维陷阱。丈夫在做选择题,我们是选项。

我们很容易跳进去,看起来很努力,但我们无法到达另一边。

那我们来谈谈吧。当我老公出轨在小三和原配之间做出选择时,我们该怎么做才能摆脱这个陷阱?

01 这种二选一的情况是如何产生的?

来吧,我们在小剧场里玩吧。这种二对一的情况出现在哪些场景,又是如何一步步演变的。

第一种:老公心不在焉出轨,舍不得承担家庭,你逼他选择。

就像上面那个案例中的小萌,在她丈夫出轨之后,求她原谅,她给了他一个机会。

于是他去“处理”了这段关系。但这种“处理”,显然并没有让他断绝婚外情。

相信婚外情没那么容易打破。

如果他去小三说:“我老婆发现了我们的感情,对不起,我们还是不想在一起。”

如果小三段位够高,她会哭得很惨,说:“对不起,我不打算干涉你的感情,如果你有烦恼,我会离开。”

然后果断的离开了,然后开始在朋友圈露脸喝酒去悲伤,真爱是无辜的,爱不是,祝你幸福,相爱的人为什么不能在一起……加一张悲伤的照片,哎呀……

然后呢? 男人注意力不集中就安慰她,来来去去,再聊。

男人如果她不联系她,她会主动联系男人:“兄弟,我不会破坏你的幸福,我们以后做朋友好吗?”

然后有一天我在酒吧喝醉了,所以我打电话给男人,让他来接她。

看,多么老式的情节,但它每天都在发生。

所以,男人说要和小三断,他真的能断吗?

不能,不能吗?因为这是他老婆要求的,不是他自己要求的。

就算他真的可以避免接触,这个小三也成了他心中的朱砂痣,杰格纳特效应的心理已经成功上演了。

然后当他和小三分手的时候,他停不下来,小三一定是个可怜的乖巧懂事的挽回。对比一下,原配是虽然我原谅了你,但我想折磨你,你想用你的一生来赎你的罪。

对比两者,男人的心,是不是开始向小三靠拢了?他是不是开始觉得小三也是一个不错的选择,与其在原比赛中苦于低位,不如去小三享受温柔乡?

是的,离开原始口粮是有代价的,但是当原始口粮的价值越来越低时,压力越来越大,小三越来越多,他开始了吗?更喜欢小三Up?

男人 陷入两难。我受不了他们中的任何一个!

最后他老婆发现他还在联系,大发雷霆。这时候,他终于站了出来,不愿与原搭档合作求饶。原伙伴说,你选!有我没有她,有她没有我!

好了,出现了二选一的情况。而且,男人很有可能直接离开了。

第二种:老公强,原配没有底线。

这种,思思群里也有例子。女人很虚弱,过于依赖。当男人有新欢时,她不敢维护自己的权利,显示自己的底线。

不是不能独立生活,而是连离婚都不敢提,甚至连情绪都不敢表达。

他们认为出轨是他们不够好,他们忽略了男人,所以他们想尽办法满足男人的要求,求他回来,追男人' s认可,希望男人“选择”自己。

只要他回来选择自己,她就会赢,打败小三,拯救全家。

他们虚弱地说:“只要你和那个女人分手,我们还是可以过上好日子的。(什么?人们说我们想要过好日子吗?)”

“只要你能认出你的错误,我就会原谅你。(什么?你原谅我了吗?)”

那么我们想一想,男人听到这样的话是什么感觉?不是吗?

“我玩够了小三,我随时可以回家。”

“如果我道歉,我可以保持原样。”

嗯,看来男人睡女人不会有什么损失。

他原本被指派照顾孩子和照顾家人。 小三 是他的真爱。让他享受荷尔蒙。世界上最好的事情就是这个。

这个时候男人完全没有注意原配的感觉。

就连司姐这里也有男人,把他和小三关系的细节告诉原搭档,让原搭档帮他追小三。

我的天哪,这是如何工作的?原来的搭档还是理解他的,甚至还抱着他总有一天会醒来的错觉。

甚至还有男人。离婚后,他们要告诉原来的伴侣:只要你改正你的臭毛病,我们就可以再婚。

原来的搭档还在胡思乱想,怎么改才能让他满意!

在这种情况下,男人完全没有内疚感,也没有想过伤害原来的伙伴。

他觉得自己的感情是第一位的,他的家人是第二位的。

有人认为只要付给家人的钱不减少,那么原配就不应该让他睡女人。

在这些男人概念中,他可以有两个女人甚至多个女人。谁表现好,谁让他放松,他就和谁在一起。

他们没有承诺或责任的想法。他们觉得自由至上,真爱至上。尊重家人?不存在的。曾经发过誓吗?他只是在谈论它。

好了,差不多完成了。现在,您能理解这种二对一情况是如何产生的吗?

02 为什么会出现 2 out of 1 的情况?

仔细考虑以上两种情况,我们其实可以找到一个根本问题:

是什么让男人 有能力从 2 中选择 1?

原合伙人给了出轨选择的权利。

因为正常思维,老公出轨,老公犯了错,背叛了老婆。

妻子的态度应该是愤怒、受伤和道德判断。无论她是情绪化还是愤怒,都不能夸大其词。

然而,在许多家庭中,情况恰恰相反。

原合伙人的态度是,“你回来,我们会过得很好。”,“我会纠正我所有的问题,你会回来吗?”

这种态度一出,男人立马就坡下来:是的,都是因为你,所以我出轨!如果你不赶紧改正错误,不然我就不回来了,我去小三!

无疑,原搭档的态度让他觉得自己从出轨中受益。

他偷偷关心出轨,心里有些愧疚,心里不安。

原配给了他选择的权利后,他立马找到了自己行为的理由:你老婆做得不够好,我是出轨。

此时,他处于高位,而他的原搭档处于低位。

位置颠倒了吗?

是的,在这里,原搭档的态度是关键。只要他对原对说,回来,我原谅你。那么男人难免会动摇。

为什么?因为舍不得小三,没那么容易断,原伴张开怀抱欢迎你回家。

嗯,他会很享受这种情况的,压抑多年的心情似乎又恢复了。

那为什么原来的合伙人会失去选择呢?

很简单。我害怕失败,所以我回到了我的底线;我害怕孤独,我会把他拉回死亡。就算回来,也要互相折磨。我害怕面对未来。是的,会有谣言和谣言。随着地位的变化,他们今后将不得不独立面对很多事情,但他们认为这些困难比天还要大。

他们不甘心,不想改变,也不会放手。

他们以为对方回来了,一切都解决了。

他们自责,也许,真的是因为我不够好。

他们有幻想,成为典型的情感乞丐。

归根结底还是落在了“敢”二字上。原来的搭档连离婚都不敢,还谈什么维护自己的权力和底线?

那么,这种情况应该如何打破呢?让我们从根本原因开始。

03 如何打破这一轮二选一?

(1)认清现实

无论是关系还是婚姻,都是两个人的结合。当对方有了选择别人的想法时,他就不再爱你了。

嗯,这个事实很难接受,但必须接受。

司姐的价格平衡理论提到,当他对你的需求只有50%的时候(1vs2),而你对他的需求是100%,即使你们的价值相等,你在对方眼中看到的价格) , 不等于。

你的要求高,导致他在你眼里看高价,而你在他眼里看低价。

毕竟他没有你,小三,你也没有他,但别无选择。

以前不是这样的吧?你第一次谈恋爱的时候他是不是这样对你的?

“我会一直照顾你。”

“你是我唯一的选择。”

“除了你,我谁都不想要。”

相信婚礼上的誓言比这更有说服力,不是吗? ——无论顺境还是逆境,无论贫富,无论健康还是疾病,我们都不会离开。而现在,你还在原地,他已经转身。

所以,当他爱你的时候,你就是他的唯一。

现在,你只是他的选择,这意味着他不再喜欢它了。

不要幻想他还在回家,他还在照顾孩子,他正在回我家,他在给我回消息,他还要求我多喝水.

不要再给他任何理由——他就是无法自拔。他真的为我们的家庭做了这件事。是小三勾引他...这些都不是出轨的原因。

出轨唯一的原因是他改变了主意。

他是一个有问题的男人。

他不值得我们努力,他也没有资格和我们一起走路了。

没有责任感,没有底线,践踏承诺。

他不值得留恋。

(2)不要落入对方的框架

可能没看过Sis上一篇文章的姐妹们,不知道框架是什么,所以在这里,简单总结一下框架。

戈夫曼曾经提出一个概念:对于一个人来说,真正的东西是情境的定义。人们在社会生活中使用特定的框架来解释日常生活,即存在一种“预设”。

在两性关系中,每个人的想法其实都是一种框架。当两个人有感情或者亲近的时候,你很容易在不知不觉中落入对方的框架;

就像案子一样,老公说:我不知道选谁,给我点时间。

这是对方的框架,他在表达:选择权在我手中。你表现好的我就选谁。

那么一旦你掉进对方的框架会发生什么?

您已经与另一个女人 竞争此男人 批准。你会花更多的时间专注于他。你将在任何事情上跟随对方。他说什么?不管是什么,你都会听,慢慢就会迷失自己。

失去自我之后,你对他的吸引力就降低了。一个没有吸引力的人会怎样?

我认为这个问题,如果是你,你知道。所以不要跳进对方的框架。爱你的人不会这样对你。

(3)跳出画面

有底线的人很有吸引力,所以我们最正确的做法应该是建立自己的框架,而不是跳进别人的框架。

比如对方说:给我点时间,让我选择。

你应该说:既然不能选择,那就先离婚吧。我不喜欢被选中。

这是一个有框架和底线的女人。很有可能你说完这句话,也会引起对方的损失厌恶效应,感觉自己快要失去老婆了,瞬间把小三抛在脑后。

这就是框架的魅力所在。司姐也在这里给群里的姐妹们定了个框架。你也可以从中学习:

@我是男人追追的奖杯k

2、是他在追我的认可,不是我在追他的认可

3、不符合我的要求,我不会和他在一起

时刻牢记这个框架,守住底线,才能赢得更多尊重。

(4)我们自己是筛选者

现在很多女人本能地觉得,在夫妻关系中,对方是筛选者。另一方是一家之主。一切都取决于对方。只有男人在筛选你,选择你,你不能筛选他,或者你从来没有想过筛选他。

这种想法只会让我们越来越不自信。有这种想法的人,更容易受到伤害。为什么?

因为我们完全让对方抱着自己老公出轨后很害怕小三再给他打电话,很多事实告诉我们,我们分手了问挽回,你让对方选择你,大部分都失败了;

出轨了想让你老公回来,你的态度很低落,心里很苦,却换来一次次的背叛,又因为过分的努力,被迫一步步退缩,而终于郁闷了。 ..

这根本不是你想要的结果,而且违背了你的初衷,所以保持你的框架。如果对方不符合我们的要求,就不要和他在一起。

我在心态文章里说过,当我们发现自己的时候,我们可以冷静地审视一下对方是否真的适合和你在一起?

(5)我们也有选择的权利。

思姐一直坚信一句话:一切都是人。

很多人害怕离婚,害怕孩子在单亲家庭生活会有心理缺陷,害怕别人的八卦。但是仔细想想,生活本身就是你自己的,过得好不好你自己负责。

如果孩子在单亲家庭,妈妈暖暖的,他还是会健康的;生活不幸福,离婚很正常,你有选择幸福的权利,不是吗?

你为什么要为别人妥协?

一切都有两个方面。没有婚姻,我也可以亲手创造,努力做我自己,提升自己,更好的人会在背后等你,好运永远光顾乐观积极的人。

离婚不是祸害。这与不做决定是分不开的。至少,我们必须有“敢”二字。

敢于离开,有转身的能力。这是赢得尊重的信心。

刚入组的姐妹们总说我怕我一个人死。

谁不寂寞死?每一个女人,大概率都是活到最后的小老太。

最后,每个人都会面临孤独。所以,学会与孤独相处,学会在孤独的时候让自己的心发光,才是正确的人生哲学。

因为害怕孤独,我在一段感情中委屈了自己。最后,我得到的只是男人的身体,一张纸上的婚姻。你知道你离真正的幸福有多远。

而思姐所提倡的是,你有能力创造自己的生活。我们不是要被选中的歌舞女郎,他也不是皇帝。 9012,从旧时代收起女人的奴性。

我们文能养娃,武功养家,成熟女人的魅力让捡到鲜肉变得轻而易举。我们害怕什么?

没有人能真正陪伴我们度过余生。父母不能,孩子不能,他也不能。

几十年的人生注定要离别。你要时刻学会对自己负责,独立面对生活。如果你现在不面对它,你将在未来面对它。

躲在破败的婚姻,不如出来看看。森林很多,机会很多,爱也很多。

如果你把自己当成春天,你可以吸引蜜蜂和蝴蝶;如果你活得像锦缎,别人就会给你添花。

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